ذخیره نام خانم ها در گوشی آقایان در دوره های زمانی مختلف!!!
دخترها
1. توی ماهیتابه روغن میریزن
2. اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
3. تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
4. چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
پسرها
1. توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
2. توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
3. ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
4. توی ماهیتابه روغن میریزن
5. توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
6. یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
7. چند تا فحش میدن
8. دنبال کبریت میگردن
9. با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
10. ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
11. ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
12. تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
13. چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
14. میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
15. تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
16. روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
17. تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
18. دنبال نمکدون میگردن
19. نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
20. دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
21. نمکدون رو پر از نمک میکنن
22. صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
23. نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
24. بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
25. چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
26. توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
27. با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
28. صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
29. سریع برمیگردن توی آشپزخونه
30. تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
31. ماهیتابه رو میندازن توی سینک
32. دنبال ظرفهای مسی میگردن
33. قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
34. چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
35. یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
36. چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
37. یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
38. روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
39. چند تا فحش میدن و بلند میشن
40. نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
41. قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
42. چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
43. با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
44. پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
45. نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن
روش های دوست پسر پیدا کردن...(طنززززز)
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی! 
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ 
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده . 
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه
رفتارزنانهیعنیآنچهکهمعشوقیت،معبودیت،مقبولیتونهایتامطلوبیتراایجادمیکندمانند: حالخوب،آرامش،عفت،شگفتی،غمزهحرکاتموزون،صداینرموآغوشگرمکههمهاینهامجموعه ناززنانگیراتشکیلمیدهد.
درنقطهمقابلمردبایدمکمل،تکیهگاه،باغیرت،طالب،آسایشآفرین،خواهندهودریککلمهمجموعهنیازرادرقیاسبانازتشکیلدهد.وجودایندوطرفعرضهوتقاضا،کششوکوششیرابهترتیبازطرفهایزنومردبهوجودمیآوردکهبهآنعشقمیگویند .
بدیهیاستازدواجبههرشکلیکهصورتگیردمطلوبنیستزیرادواموبقاییاگردرکارنباشدهمانبهترکهآغازینداشتهنباشدازدواجنکردنیکنقصوازدواجبدکردنیکعیباستامیداستنوعیساماندهیشودکهبهجایهمتنیهایرقابتی،همسریهایرفاقتیالگوشود.
